Re: La blague du Lundi

[manubestof]

[yanzeyan]

j'adore

[mika gt4]

[LoloLasticot]

Romanele

[Persuaders]

Un homme s'achète une Harley. Inquiet quant à la façon idéale de les chromes le plus brillant possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa Harley Davidson et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."
Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...

Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle!

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie:
"Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!"

[Psycho]

[romanele]

Superbe.

[romanele]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
"- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai 5 euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi."
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve 20 euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
"- Papy, tu t'es trompé.Tu m'avais promis 5 euros et tu en as mis 20."
"- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé,
je t'ai bien donné 5 euros.
Les 15 autres, c'est mamy !! "

[Persuaders]

[Philip J80]

Maquillage:
- Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents:
- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gu…

Guerre de religion:
- Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer:
- Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox



Titeuf:
- Ce qui sort de la TitePoule

Orteil:
- Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes:
- Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea:
- Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau:
- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe:
- Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook:
- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage:
- Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper:
- Testicule de dauphin

Femme:
- Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte:
- Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent: - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui:
- Fils illégitime de Sissi

GPS:
- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Persuaders]

[LoloLasticot]

Excellent Philip

[manubestof]

[mika gt4]

Topissiiime !!!!!!!!!!!!!!!

[1200rsr]

Vous savez ce qui sent le sex, le c*l et les pieds en même temps chez une femme???
































Un colant roulé en boule

[Philip J80]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l' homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes côtés.
Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s' emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.


- Je crois que tu me portes la poisse .

[Philip J80]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 $, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit. descendez la braguette de mon pantalon
Elle obéit.Maintenant, poursuivez.... . sortez la...petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et le tenant près de ses lèvres, elle dit Allo, Maman, tu m' entends ?

[1200rsr]

mais c'est trop bon

[Persuaders]

[Jacques]

C'est la blonde

[romanele]

YES...

[manubestof]

[chouch]

J'ai une bonne blague de Lundi tient.

C'est l'histoire d'un mec qui part du travail pour rentrer chez lui.
Y regarde par la fenetre, y pleut.
Il enfile son blouson Dainese, et bam, la femeture eclair lui pete dans les mains apres 6 ans de bons et loyaux servces.

Lundi de merde !

[mika gt4]

Excellent les trombonnes chouch !!!

[Persuaders]

Mets de la pâte à fixe, ce sera moins voyant.

[chouch]

La pate a fixe jaune ou bleu ca marche uniquement avec un blouson aux couleurs du No 46.