Re: La blague du Vendredi

[Psycho]

Une petite fille arrive à l'école avec son chat "minou" sous le bras. La maitresse folle de rage lui dit :
mais ça va, pourquoi tu amènes ton chat à l'école ?
Et la petite en pleure répond :
c'est à cause de mon papa, madame, je l'ai entendu dire à maman "attend que la petiote soit partie à l'école et je te bouffe le minou !!!!!"

[Psycho]

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :

- T'es même pas bonne au lit et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :

- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : - J'étais au lit.

- Que fais-tu au lit si tard?

- Je voulais une deuxième opinion.


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Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.

Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré les objections de cette dernière.

Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée. Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

- Je suis prête, Père de quatre...

[Philip J80]

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Les bonnes habitudes , et ça double par la droite.

[Psycho]

LA CONFESSION ITALIENNE...

Un jeune Italien se rend à confesse :

- «Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli ?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien !

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[did]

[mika gt4]

[Psycho]

Une jeune femme rentre bouleversée, en sueur et en tenue très légère et sexy dans une église:
-"mon père, j'ai péché"...

-"venez vous confessez ma famille, que ce passe t-il?"dit le Père

-"voilà, avec mon ami, nous avons fleurté"...

-"oui ma fille, ce n'est pas grave ça" répond le Père.

-"Oui, mais, prise dans l'ambiance, il m'a embrassé la poitrine"...

-"Jusque là, tout va bien"!!!

-"Oui mais ensuite, il a glissé la main sous ma jupe"... Rétorque la jeune femme.

le prêtre commence à transpirer lui aussi...

-"Et ensuite, je lui ai déboutonné son pantalon"...

-" Arghhhh, oui ma fille, ce n'est pas très catholique"...

-"Et puis surtout, je lui ai embrassé son sexe"...

Là le père commence à bouillonner, il n'en peut plus!!!

la jeune femme poursuit,

-"Et puis, nous avons fait l'amour comme des bêtes et..."

D'un coup d'un seul, le père se retourne vers Jésus et dit, toujours plus en sueur:

-"mais que dois-je faire"???

et là Jésus du haut de sa croix lui rétorque:

-"MAIS DÉTACHE MOI, DÉTACHE MOI!!!!!!!!!!!!!"




:déjà sorti:

[Philip J80]

Un petit garçon chez Mc Donald'sUn petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande *
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande *.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

[Psycho]

[manubestof]

[Cépé]

Le mari rentre du travail et trouve son épouse nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

- Ben ; qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande t-il.

-Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah oui ?, ricane le mari avec un brin de jalousie, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du c*l de 40 ans ?

- Absolument rien... On n'a pas du tout parlé de toi...

[Cépé]

Une autre...

Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

- Moshé dit : Oui, en effet !

- Elle lui fait un clin d’oeil , sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros. Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.

- Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait bien sûr.

- Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?

- Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
- Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre. Je savais que je pouvais compter sur lui...

[gwaducat]

chalom mon frère

[Jacques]

Habile, le mec, pas de petit profit.
Si tu as des potes comme celui-là, tu n'as pas besoin d'ennemis

[Psycho]

Connue....

[Cépé]

chalom mon frère

Bah, c'était vendredi non ?

[Persuaders]

[Cépé]

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquÃrir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, mis à part quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel : "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend".

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?

Antoine répondit sarcastiquement : « nous vendons des trous du c*l !»

Sans perdre son sang froid, la personne agacée répliquat : "et bien, ça à l'air de bien marcher votre affaire, il n'en reste que deux !"


Joyeux Noël !

[did]

[1200rsr]

Pourquoi les hommes n'ont ils pas de cellulite??

























































































Parceque c'est pas beau

[Persuaders]

Excellent Cépé.

Vincent, peut mieux faire.

[Dan]

On n'est pas vendredi... mais on en approche...

• Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem !
• Sacrée Cerise , la dernière fois elle a passé la nuit avec Olivier de chez Carglass et comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros il lui a injecté sa résine spéciale,
• sans compter que le mec de la Maaf lui a dit qu' il l'aurait un jour… qu’il l’aurait !

[Persuaders]

C'est con.

[Dan]

C'est con.

ben faut pas toujours être "gras" ni se moquer du malheur des autres...

[Jacques]

Apparemment, il y en qui regarde la téloche et surtout les pubs

[Cépé]

Rappelez-vous surtout que les histoires les plus courtes sont toujours les meilleures... comme celle-ci :

c'est l'histoire d'un nain qui à 16 enfants.