Re: La blague du Vendredi

[Cépé]

Rappelez-vous surtout que les histoires les plus courtes sont toujours les meilleures... comme celle-ci :

c'est l'histoire d'un nain qui à 16 enfants.

[gwaducat]

A propos de nain...Philippe BOUVARD est si petit qu'il ne peut pas avoir de demi-frère.

[Jacques]

Pourquoi les nains ne mettent jamais de bottes en caoutchouc ?





Parce que ces bottes leur font mal aux burnes.

[Cépé]

Bon... "faut pas se moquer", la nature est ce qu'elle est

Savez-vous pourquoi on nomme "migrateur" les oiseaux qui parcourent inlassablement chaque année la terre dans un sens puis dans l'autre ?

J'entends déjà des ricannemens à peine ténus


dans le fond de la salle..., je sens qui'l va y avoir du "motocrotage"...

Et ben parceque ce typ d'oiseau à es pattes si courtes qu'il ne peut que se gratter la moitié du dos avec chaque...

[Cépé]

C'est tout les jours vendredi...

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup l'homme demande :

- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami...

- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

Dring, le téléphone sonne. La femme répond :

- Oui, bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri, je t'aime.....

Puis, elle se tourne vers son amant avec un large sourire :

- C'était mon mari. On a une heure de plus !

- Ah oui, comment ça ?

- Et bien il a du retard, car n'a pas terminé sa partie de tennis... avec toi"

[Persuaders]

[gwaducat]

Un homme fait l'amour à sa copine. Celle-ci a l'air de s'ennuyer sérieusement tandis que l'homme s'acharne comme une bête. Au bout d'un quart d'heure, ce dernier, fatigué et dépité lui demande :"Chérie tu ne sens rien ?"
Et cette dernière de répondre : "Pourquoi, t'as pété ? "

[Jacques]

L'autre version, " si vaguement une odeur de caoutchouc brulé"

[Cépé]

[Persuaders]

[Jacques]

ouais, mais on s'en fout

[gwaducat]

pourvu qu'on tire un coup

[Psycho]

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : - "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.

Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie Bad "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

[romanele]

[Jacques]

[mika gt4]

J'ai failli me p... dessus !!!

[Elina]

[gwaducat]

moi perso je préfère la chèvre, chacun son truc

[Persuaders]

[Cépé]

La puce et le motard

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces.

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- Bah ! m'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard qui roulait comme un goret avec son HM, je suis gelée !

- Ecutes, la prochaine fois que tu veux faire de la route, fais comme moi, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te blôtir bien au chaud sous son collant là où c'est bien calin et tu verras, tu voyageras pénarde.

- Mince, je n'y avais pas pensé, promis, j'essaye la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première est toujours aussi frigorifiée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T'as pas trouvé de chouette nana où aller te mettre au chaud ?

- Ben si justement, comme j'ai quand même mes habitudes, j'ai croisé le même motard avec son HM accompagné d'une super fille derrière lui.

Et là, vite, avant qu'ils ne démarrent, j'en ai profité et fait exactement comme tu m'as dit. Je me suis installée bien confortablement dans la chaleur de la fille. J'avoue que ça sentait tellement bon, c'était si chaud, si doux et j'étais si bien, que je me suis même endormie !

- Et alors ; qu'est-ce t'as foutu pour être congelée comme ça ?

- Et ben franchement, j'ai rien compris ? Quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache du motard !

Moralité : amis motards rasez vos moustaches... quand à nos ami-"E"-s... eben... disons qu'elles font un peu comme elles veulent...




Cépé

[Tsugoi]

"Ta mère, elle est tellement maigre que quand elle a une idée derière la tête elle perd l’equilibre."

"Ta mère elle est tellement maigre que son soutien-gorge, on dirait un pansement"

"Ta mère est tellement plate qu'on a du tatouer 'DEVANT' sur son torse."

"Ta mère est tellement grosse qu’elle s’est acheté un téléphone portable, parce qu’elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques"

"Ta mère est tellement grosse qu’elle a un code postal rien que pour elle"

"Ta mère est tellement grosse que quand elle va au restaurant on lui fait un devis"

[STAN]

Une patrouille de flic croise sur l'autoroute une Porsche avec une blonde derrière entrain de pousser...Ils s'arrêtent, vont voir la blonde et lui demande si elle est en panne....
La blonde répond " ma voiture sort de révision et le garagiste m'a dit de la pousser un peu sur l'autoroute...."

[1200rsr]

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite
du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour
prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots
pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse,
Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai
tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible
alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un
téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle
avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus
d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie
vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de
gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une
paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant
en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus
merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse. .......... En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me
confesser à lui ! ...............................

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

[Tsugoi]

MMDDDRRRR ! Bah franchement nos politiciens ont rien a envier à celui-ci !! La réalité est juste bien pire

[Persuaders]

[Jacques]

On frôle la vérité !