La blague du Mardi
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La blague du Mardi
> > > Détour par la banque...
> > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
> > > ' Je voudrais ouvrir un put*** de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > ' Pardon ? ' dit la dame choquée...
> > > ' T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un put*** de compte Dans cette banque de merde !!! '
> > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > ' Écoutez Monsieur, j e vais appeler le directeur... '
> > > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > ' Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un put*** de compte Dans cette
> > > banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
> > > Et le directeur répond :
> > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
> > > ' Je voudrais ouvrir un put*** de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > ' Pardon ? ' dit la dame choquée...
> > > ' T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un put*** de compte Dans cette banque de merde !!! '
> > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > ' Écoutez Monsieur, j e vais appeler le directeur... '
> > > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > ' Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un put*** de compte Dans cette
> > > banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
> > > Et le directeur répond :
> > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
Mickandbike- 900 MHR
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Age : 49
Localisation : Bouches-du-Rhône
Re: La blague du Mardi
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
Mickandbike- 900 MHR
- Date d'inscription : 13/01/2009
Age : 49
Localisation : Bouches-du-Rhône
Re: La blague du Mardi
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
> > > Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »
> > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
> > > Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »
Mickandbike- 900 MHR
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Localisation : Bouches-du-Rhône
w@l'- 350 Mark 3
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Localisation : ESSONNE
Re: La blague du Mardi
les trois sont excellentes :!:
__________________________________________________________________________
Mieux vaut freiner trop tot et passer pour un con que trop tard et prouver qu'on l'est !
manubestof- Modérateur
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Age : 54
Localisation : montboucher sur jabron (26)
jejedeo- 650 Indiana
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Localisation : Normandie
yanzeyan- Hypermotard
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Localisation : 71 Chalon / S
Jacques- Club des nababs en HM
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Age : 71
Localisation : Porto-Vecchio
Re: La blague du Mardi
Persu, qui en est à sa 8 ème bière, et manubestof, qui attaque son 5 ème triple whisky, discutent:
> >
> > - 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière cox toute électrique.'
> >
> > - 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
> >
> > - 'Nan Nan, je m'en fous d' ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
> >
> > Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
> >
> >
> > Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
> > roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc,dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
> >
> > Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
> >
> > Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
> >
> > Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit,t'entends rien.
> >
> > Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
> >
> > Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
> >
> > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma
> > femme et j'ai droit à la même scène:
" T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains Ducatistes et gnagnagna, gnagnagna !!! ''
> >
> >
> > - 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
> >
> > Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
> >
> > " put***, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN **************, MOI ! "
> >
> > Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'
> >
> > - 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière cox toute électrique.'
> >
> > - 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
> >
> > - 'Nan Nan, je m'en fous d' ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
> >
> > Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
> >
> >
> > Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
> > roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc,dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
> >
> > Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
> >
> > Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
> >
> > Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit,t'entends rien.
> >
> > Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
> >
> > Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
> >
> > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma
> > femme et j'ai droit à la même scène:
" T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains Ducatistes et gnagnagna, gnagnagna !!! ''
> >
> >
> > - 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
> >
> > Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
> >
> > " put***, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN **************, MOI ! "
> >
> > Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'
Mickandbike- 900 MHR
- Date d'inscription : 13/01/2009
Age : 49
Localisation : Bouches-du-Rhône
Re: La blague du Mardi
Ah, mais, c'est quoi cette censure !!!
***************** = ce qu'on fait avec une chupa chups
***************** = ce qu'on fait avec une chupa chups
Mickandbike- 900 MHR
- Date d'inscription : 13/01/2009
Age : 49
Localisation : Bouches-du-Rhône
Re: La blague du Mardi
:!:
Sinon, tu peux l'écrire comme ça : s.ucer
Puis, moi ce serait plutôt le Jack. Les bières, c'est pour nos amis Belges ... N'est-ce pas Nico ...
Sinon, tu peux l'écrire comme ça : s.ucer
Puis, moi ce serait plutôt le Jack. Les bières, c'est pour nos amis Belges ... N'est-ce pas Nico ...
Dernière édition par Persuaders le Mar 23 Juin 2009 - 13:55, édité 1 fois
Re: La blague du Mardi
Il y a aussi le bon vieux somnifère dans le verre de madame .
Quand tu rentres, elle dort à poings fermés.
Par contre, si elle trouve l'emballage en ouvrant la poubelle le matin, c'est direct le canapé le soir.
Quand tu rentres, elle dort à poings fermés.
Par contre, si elle trouve l'emballage en ouvrant la poubelle le matin, c'est direct le canapé le soir.
Jacques- Club des nababs en HM
- Date d'inscription : 09/08/2008
Age : 71
Localisation : Porto-Vecchio
Re: La blague du Mardi
__________________________________________________________________________
Mieux vaut freiner trop tot et passer pour un con que trop tard et prouver qu'on l'est !
manubestof- Modérateur
- Date d'inscription : 18/09/2008
Age : 54
Localisation : montboucher sur jabron (26)
Re: La blague du Mardi
> La blonde et le motard
>
> Le motard :
>
> Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de
> nuit.
>
> Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser..
>
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on
> sort de la boite...
>
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !" ...
>
> Les copains motards :
> - Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle
> de ma nouvelle moto et...
>
> Les copains motards :
> - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
>
>
>
> La blonde :
>
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite
> de nuit..
>
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
>
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de
> la boite..
>
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !" ...
>
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et .....
>
> Les copines blondes :
> - T'as une culotte ???!!!
>
> Le motard :
>
> Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de
> nuit.
>
> Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser..
>
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on
> sort de la boite...
>
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !" ...
>
> Les copains motards :
> - Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle
> de ma nouvelle moto et...
>
> Les copains motards :
> - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
>
>
>
> La blonde :
>
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite
> de nuit..
>
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
>
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de
> la boite..
>
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !" ...
>
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et .....
>
> Les copines blondes :
> - T'as une culotte ???!!!
Mickandbike- 900 MHR
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Localisation : Bouches-du-Rhône
Re: La blague du Mardi
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce put*** de flacon !
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce put*** de flacon !
Mickandbike- 900 MHR
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Jacques- Club des nababs en HM
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Localisation : Porto-Vecchio
Re: La blague du Mardi
Pas mal toutes celles là, y en a que je ne connaissais pas.
Dommage j'en ai pas de courte pour tout de suite ou des trop dégueulasses. Quand j'aurai un petit moment j'écrirai.
Dommage j'en ai pas de courte pour tout de suite ou des trop dégueulasses. Quand j'aurai un petit moment j'écrirai.
Skumps- 650 Indiana
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jejedeo- 650 Indiana
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Re: La blague du Mardi
Maurice se présente au super-bazar "ON TROUVE TOUT" il postule pour un poste de vendeur.
- Patron, vous me demandez si j'ai de l'expérience ? mais mieux que moi ca s'trouve pas, mieux que Momo (maurice) y'a pas, j'suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'lui ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche, la vérité patron y'a pas meilleur vendeur que moi.
- Franchement Momo tu m'amuses, je suis prêt a te donner ta chance, cette journée sera ta journée d'essai, si je suis satisfait, je t'embauche.
Le soir il revient ...
- Alors Momo, comment c'est passée la journée ? Tu as fait beaucoup de ventes ?
- Une seule, sur ma tête patron, il n'est venu qu'un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et tu as fait une vente de combien?
- Seulement 100.000 euros patron.
- 100.000 euros ? Tout rond ? Comme ça une vente une seule, 100.000 euros ? Comment as-tu fait ?
et Maurice raconte... :
- y'a un type qu'est venu, j'lui ai vendu un hameçon puis j'lui propose une canne à pêche au lancer et une série de mouches et j'lui dis aussi, qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vend la grande canne avec la ligne, et les bouchons, et un moulinet, "sur ma tête" j'lui dis, "t'en a jamais vu un comme ça, tu peux remonter mobydick avec ça!!!" bien sur pour pas qu'il ait honte avec les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob car avec sa canne à pêche, s'il a pas l'équipement, il va passer pour un plouc... pas vrai patron ? et les clients de Momo, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Ensuite, j'lui demande ousse qui va pêcher...? i'm'répond, "sur la cote d'azur" Aaaah, que j'réponds "et vous allez pêcher au large ?" penaud il me répond qu'il a pas de bateau pour aller au large, immédiatement j'lui propose le hors-bord de 12 mètres que nous avions en expo, avec ses 2 moteurs et comme il ne savait pas comment le prendre, j'lui ai vendu la Mercedes et sa remorque pour tracter le bateau jusque sur la cote, il a accepté et on a fait le compte.....nnnnnnnnnnnn la facture s'élevait à 101.124 Euros la j'me dis que j'peux faire un geste... eh, c'est un bon client pas vrai patron? mais la réduction que s'il paie cash.... il m'a dit "d'accord, j'vais à la banque sortir la somme et j'reviens."
1/2h après il est revenu, a payé et est parti avec le tout, l'argent est dans la caisse patron, vous pouvez compter, le compte est bon.
Le patron est scié, terminé, assis derrière la caisse à regarder l'argent et dit à Momo :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes a un gars qui venait acheter un hameçon ???
- Euh .... pas exactement patron, il voulait au début juste une boite de tampax.... j'lui ai dit "puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ???"
- Patron, vous me demandez si j'ai de l'expérience ? mais mieux que moi ca s'trouve pas, mieux que Momo (maurice) y'a pas, j'suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'lui ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche, la vérité patron y'a pas meilleur vendeur que moi.
- Franchement Momo tu m'amuses, je suis prêt a te donner ta chance, cette journée sera ta journée d'essai, si je suis satisfait, je t'embauche.
Le soir il revient ...
- Alors Momo, comment c'est passée la journée ? Tu as fait beaucoup de ventes ?
- Une seule, sur ma tête patron, il n'est venu qu'un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et tu as fait une vente de combien?
- Seulement 100.000 euros patron.
- 100.000 euros ? Tout rond ? Comme ça une vente une seule, 100.000 euros ? Comment as-tu fait ?
et Maurice raconte... :
- y'a un type qu'est venu, j'lui ai vendu un hameçon puis j'lui propose une canne à pêche au lancer et une série de mouches et j'lui dis aussi, qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vend la grande canne avec la ligne, et les bouchons, et un moulinet, "sur ma tête" j'lui dis, "t'en a jamais vu un comme ça, tu peux remonter mobydick avec ça!!!" bien sur pour pas qu'il ait honte avec les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob car avec sa canne à pêche, s'il a pas l'équipement, il va passer pour un plouc... pas vrai patron ? et les clients de Momo, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Ensuite, j'lui demande ousse qui va pêcher...? i'm'répond, "sur la cote d'azur" Aaaah, que j'réponds "et vous allez pêcher au large ?" penaud il me répond qu'il a pas de bateau pour aller au large, immédiatement j'lui propose le hors-bord de 12 mètres que nous avions en expo, avec ses 2 moteurs et comme il ne savait pas comment le prendre, j'lui ai vendu la Mercedes et sa remorque pour tracter le bateau jusque sur la cote, il a accepté et on a fait le compte.....nnnnnnnnnnnn la facture s'élevait à 101.124 Euros la j'me dis que j'peux faire un geste... eh, c'est un bon client pas vrai patron? mais la réduction que s'il paie cash.... il m'a dit "d'accord, j'vais à la banque sortir la somme et j'reviens."
1/2h après il est revenu, a payé et est parti avec le tout, l'argent est dans la caisse patron, vous pouvez compter, le compte est bon.
Le patron est scié, terminé, assis derrière la caisse à regarder l'argent et dit à Momo :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes a un gars qui venait acheter un hameçon ???
- Euh .... pas exactement patron, il voulait au début juste une boite de tampax.... j'lui ai dit "puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ???"
Mickandbike- 900 MHR
- Date d'inscription : 13/01/2009
Age : 49
Localisation : Bouches-du-Rhône
Re: La blague du Mardi
énorme !
nefast- 200 Elite
- Date d'inscription : 17/04/2009
Age : 53
Localisation : ile de france
Re: La blague du Mardi
L'un d'entre vous connais t'il la difference qu'il y a entre une moule et une huitre?
mika gt4- Hypermotard
- Date d'inscription : 22/08/2009
Age : 42
Localisation : Fréjus
Re: La blague du Mardi
Mika : Une vingtaine d'années?
Mick : excellente! m'en souvenais plus ;-)
Mick : excellente! m'en souvenais plus ;-)
Manu- 650 Indiana
- Date d'inscription : 11/01/2009
Age : 60
Localisation : Morvan
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