Re: La blague du Mardi

[STAN]

C'est une très vieille femme qui dit à son mari en parlant de leur vie commune :

" Ah, mon vieux complice..."

Celui-ci répond :

" c'est normal, t'es toujours assise dessus...."

PS: pour ceux qui n'ont pas compris.......mon vieux con plisse.......

[Jacques]

L'autre chute est : " la peau de mes burnes aussi "

[Persuaders]

Légère ressemblance avec celle de Vincent postée hier, mais mignonne quand même ...

C'est l'histoire de ce petit garçon qui, pour la première fois, va sur une plage naturiste avec ses parents.
Il joue tranquillement sur le sable, il fait des pâtés . Quand, à un moment, il va voir sa mère et il lui demande :
- Dis maman, pourquoi y a des femmes qui ont des tétés plus gros que les autres ?
- Et ben, tu sais mon chéri, chez les femmes, plus les tétés sont gros, plus les filles elles sont idiotes !
- Ah bon !

Et il s'en va jouer. Un quart d'heure plus tard, il revient voir sa mère et il lui demande :
- Dis maman, pourquoi y a des messieurs qui ont un kiki plus gros que les autres ?
- Et ben, tu sais mon chéri, chez les hommes, plus le kiki est gros, plus les hommes ils sont cons !
- Ah bon ?
Et il repart jouer. Un peu plus tard, c'est sa mère qui vient le voir, et lui demande :
- Dis, mon chéri, tu n'aurais pas vu ton père, par hasard ?
- Ah oui, je l'ai vu : il est au bar. Il discute avec une idiote. Et, plus il discute avec elle, plus il devient con !!

[yobe]

[Jacques]

La vérité sort de la bouche des enfants

[Cépé]

Blague très coquine, personnes prudes, attention, ça déchire...


Dans une maternité, deux bambins côté à côte, une fille, un garçon

- La fille : coucou, tu sais comment on fait la différence entre une fille et un garçon ?

- le garçon : Pfffff, tu rigoles, bien sûr que je le sais !

- La fille : alors ?

- Le garçon : ben, heu, bon, je suis gêné quand même...

- La fille (même pas peur) : bon ! tu sais ou tu sais pas !

- Le garçon : bon, et bien je sais pas, voilà !

Et la fille, se découvrant complètement...

- et bien regarde, c'est facile, les filles sont habillées de rose, et les garçons de bleu !


Ho-hé les gars, hé-hé-hé, j'vous en ai bouché un coin là, hein !
Allez, ça va, punaise, pas les tomates de bon matin..., vous vous attentiez à quoi....

Cépé-spécialiste-du-jeu-question-réponse

[Sira-85]

Pas mal ! :-)

Moins fine :

(Théorie : Suite au mariage pour tous, les enfants pour tous...)

Un couple de Gay se rend à la maternité, en salle de couveuses plus exactement.
Tous les bébés crient, alors l'un des homo dit a l'autre :
- Ah ! Je te l'avais dit, je ne supporterais jamais, on n'aurai pas du le faire, je le savais !!!
- Mais non, regarde bien, le notre est au fond, il est bien sage !

Une sage femme passant à côté, ils l'interpellent et lui demande confirmation :
- Effectivement, c'est bien votre bébé... Mais attendez que je lui retire le thermomètre...

[Persuaders]

[Persuaders]

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui,elle aussi,est blonde :
- "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
- "De quel auteur ?"
- "Oh, 20 centimètres"
Et la libraire répond
- "De Vincent qui ?"

[Sira-85]

Vivement demain...

[jovander]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du c*l !

[Persuaders]

[yobe]

[1200rsr]

Excellent

[jovander]

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve:
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...

[jovander]

Deux braves copains "BELGES" discutent dans un bistrot.
"J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout " marqué dessus en blanc"
"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...

[Persuaders]

Pas con.

[jovander]

oui je trouve aussi! et en plus les voleurs se retrouvent avec du mazout de merde!!!

[Persuaders]

[Sira-85]

Un vieux monsieur et sa jeune femme vont chez le gynéco.
Après examen, le gynéco est formel, la jeune femme est enceinte.

Il prend alors le vieux monsieur à part et, ne sachant pas trop comment aborder la chose, lui dit :
- Écoutez moi, j'ai une petite histoire à vous raconter !
- Ah, dites moi docteur, j'adore les histoires !!!
- Très bien.

Le gynéco commence alors son histoire :
- C'est un type qui part à la chasse. Voilà plus d'une heure qu'il sillone la forêt, lorsque qu'au détour d'un sousbois, il se retrouve nez à nez avec un sanglier...

Tout exité, le vieux monsieur lui dit :
- Continuez, continuez...

- Malheuresement, le type met en joue son fusil et appuye sur la gâchette, en oubliant d'enlever la sécurité.
Mais un coup de feu résonne dans la forêt et le sanglier tombe raide...

Le vieux monsieur ne peut se retenir et s'exclame :
- Mais c'est impossible, quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement là où je voulais en venir, lui rétorque le docteur...

[jovander]

[Jacques]

[nosdan37]

C'est un père avec son jeune fils en ballade dans la rue, lorsqu'ils croisent sur le trottoir d'en face deux chiens l'un sur l'autre !
Le jeune fils questionne son père :
- Papa, quesqu' ils font les chiens là bas ?
Le père, cherchant ses mots pour expliquer à son fils :
- En fait, l'un des chien est très fatigué et du coup son copain le porte sur son dos pour le déposer jusque chez lui ! les animaux aussi sont solidaires !
Alors le garçon répond :
- Ah bon, pourquoi ils s'********* alors....... ?

[Sira-85]

En language sexuel, le MMS s'explique ainsi :

À 20 ans, c'est Matin, Midi et Soir
À 40 ans, c'est Mardi, Mercredi et Samedi
À 60 ans, c'est Mars, Mai et Septembre
À 80 ans, ce sont Mes Meilleurs Souvenirs...

[Jacques]

Pas sure qu'à 80 ans ce sont des souvenirs, il y a des cas ou !!!!!

[jovander]

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare du Nord :
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, deux agents de la Police Fédérale regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les bleus allument leur gyrophare, le bloquent avec leur véhicule, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
- "Toi, mon gaillard, tu vas regretter ta soirée, on t'emmène directement chez le médecin pour la prise de sang"
Auparavant, ils lui demandent de souffler dans le ballon, et là, surprise !
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
- "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??" Lui demandent les pandores en képi ?
- "Ah ça?... Et bien, c'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !"