Re: La blague du Samedi

[romanele]

Une petite super fine...Amis poètes


Dorénavant n' utilisez plus le viagra, mais le vinaigre!!
Hé oui, il durcit le cornichon, ramollit les oignons et ouvre les moules......
Vive le vinaigre !! et en plus c' est pas cher et en vente libre............


Amis poètes, je vous avez prévenu qu'elle était fine.

[1200rsr]

Vous connaissez le remplaçant du VIAGRA??

C'est le VIAZAC

Moitié VIAGRA moitié PROZAC

Tu bandes toujours pas, mais tu t'en fou

[Persuaders]

Tout dans la finesse ^_^

[did]

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"
Le gars lui répond :
- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "

[mika gt4]

'tite devinette : Comment fait on pour faire courir un Corse ???
































































On peut pas !!!! ok

[Larenzu2a]

Salopard !!!!!!

[LoloLasticot]

Comment fait-on taire un sudiste?

































































On ne peut pas non plus...

[mika gt4]

Comment fait on pour faire marcher un motard (à pied j'entend ) ????!!!!!

















































Si si on peut !!!!! Féfléchis feignasse !!!!!!!!!!


























































Ben on lui fourgue un machin SS tout rose !!!!!!!!!

[LoloLasticot]

Non mais dites donc, y veut me fourrer un machin rose...

Marrant ces Fofos gays...

[mika gt4]

Marrant ces Fofos gays...

Ben reste y et ne nous racontes pas !!! On veut pas savoir !!!

[Persuaders]

Premiers résultats des analyses scientifiques sur DSK : scanner du cerveau.

[Elina]

[did]

[gwaducat]

Un ministre africain rend visite à son homologue français. Celui-ci lui montre son beau palais, avec toutes ses décorations, ses dorures, ses tapis, ses tableaux de maître... Surpris, le Noir lui demande: Mais comment faites-vous? Le ministre français lui répond: Tu vois l'autoroute, là-bas? Eh bien tu sais, il y a les petits cadeaux qu'on reçoit des entrepreneurs avant les adjudications de marchés publics, il y a les factures surgonflées pour le ministère, etc. Un an plus tard, le ministre français rend visite à son ami en Afrique. Il voit un palais en marbre rose, magnifique, avec dix fois plus de dorures, tapis, tableaux de maîtres que chez lui. Etonné, il demande au Noir: Mais comment as-tu fait, toi, pour avoir tout cela? Le ministre africain lui répond: Tu vois l'autoroute là-bas? Tu ne la vois pas? Eh bien voilà, tout est là!

[Vince67]

[Psycho]

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crete
rouge . Le punk énervé lui dit " alors le vieux tu n'as jamais fais un
truc un peu fou dans là vie ?" le vieux répond si un jour j'ai tellement
picolé qu'après j'ai *********é une poule et là suis entrain de me demander
si tu ne serais pas mon fils !

[Vince67]

[gwaducat]

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

[Jacques]

[Jacques]

Des scientifiques ont inventé une machine qui augmente le QI.
L'engin ressemble au Lem envoyé sur la lune avec pare-brise irisé et tout le toutime.
Un mec de 30 ans est pris comme cobaye.
On le place dans la machine, tout le staff scientifique est présent.
L'opérateur demande le QI actuel qui est de 85 (modeste) ,l' affiche sur un écran, et on propose au cobaye de le doubler; donc 170 que l'on affiche aussi.
L'opérateur abaisse un levier et le compteur défile et à 170, il remonte le levier.
le gars sort de l'engin et tout le monde décide de se retrouver dans 8 jours.
Le semaine suivante, le staff du labo demande au cobaye comment il va et le gars répond que ça va, qu'il parle 8 langues vivantes maintenant qu'il résoud toutes les équations, une tronche quoi.
Les scientifiques ravis du résultat, sont scotchés quand le cobaye leur demande si on peut faire marche arrière dans la mesure ou maintenant, il saoule son entourage en parlant de fission nucléaire et qu'il a perdu ses potes.
Décu le labo accepte, le gars rentre dans la machine, on affiche le QI actuel de 170 et l'ancien 85.
L'opérateur baisse le levier, les chiffres défilent et à 85 quand il remonte le levier pour couper le contact, il casse net
et les chiffres continuent à défiler, 80, 70,60,50,40,30,20, 10, 9,8,7,6,5,4,3, et à 2, l'opérateur réussi enfin à remonter le bout restant du levier avec un pince.

La pare-brise de la machine s'ouvre et le staff horrifié par l'incident technique regarde le cobaye sortir.
La gars semble aller bien, les regarde, met les mains dans le dos, fait calmement le tour de la machine en l'examinant et se retourne regardent les scientifique et dit : "z'avez les papiers du véhicule"

[Bubulle]

Celle là va faire plaisir à Patrick !

[Persuaders]

[did]

Les clous à Gégé

C'est Gégé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche. Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Gégé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À GÉGÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

Le lendemain, Gégé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là … stupéfaction !! Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À GÉGÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

[max55thir]

pas mal celle là!!

[Guillaume]

Déjà posté mais toujours ...

[Vince67]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort
> Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> « Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »