Re: La blague du Samedi

[manubestof]

:!:

[PAT37]

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....
Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.
3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

[Persuaders]

Pour Pat et Romanele : :!:

[Mickandbike]

Je connaissais déja les 2 de Romanele,
Pat

[romanele]

Deux amies se parlent:

1: Alors, ta soirée de hier, bien?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, leurs deux maris parlent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper de prêt, parce qu'on n'avait pas d'électricité… J'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme au resto pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la maison. Cette histoire m'a foutu tellement grinche que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre conne n' a pas arrêté de parler......

[mika gt4]

[manubestof]

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[Persuaders]

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[mika gt4]

Plus d'un mois sans blague du samedi !!!!!!!!!!!!! :peur:

Ce sont trois blondes qui discutent :

"C’est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides."
"Tiens, c’est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides."
"Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides ?"
"Ben, c’est que moi j’ai jamais osé faire ça."
"Mais enfin, t’es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata."

Alors le soir venu notre belle blonde s’occupe de son Christophe.
Et le lendemain elle s’amène avec un oeil au beurre noir.
"C’est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s’est fâché et m’a frappée..."
"Mais il est fou. Pourquoi il t’a fait ça ?"
"Je sais pas. J’ai juste dit, c’est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe... C’est pas comme Pierre et Bernard."

[romanele]

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[ducatman90]

Connaissez vous la différence entre un rapeur et un pédé ?

Le rapeur Nique Sa Mère

Le Pédé Monte Sa Tante ......................

[viking18]

tu es sur que c'est pas campeur à la place de pédé??? :D

[ducatman90]

P'tét bien ............ je ne suis pas dans leurs forums :!:

[Skumps]

Plus d'un mois sans blague du samedi !!!!!!!!!!!!! :peur:

Ce sont trois blondes qui discutent : [...]

Excellente celle-là

[romanele]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien mesures-tu, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi papa et toi avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là .
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé
- ça, ça m'étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note.

[gwaducat]

Un couple âgé en vacances en Inde...La dame est ébahie en voyant un charmeur de serpent jouer de la flûte magique et faire dresser le serpent hors du panier...En douce elle traite avec lui et lui rachète son instrument, bien décidée de s'en servir pour ranimer le sexe de son mari...
Le soir venu pépé s'endort sur le dos. Mamie approche, commence à souffler dans l'instrument indien et, oh miracle, le drap frétille. Elle continue à charmer l'objet du désir, jusqu'à ce qu'il soit bien raide, et là d'un coup brusque dégage le drap...c'était un vers solitaire qui se dressait fièrement entre les jambes du papi endormi !

[Philip J80]

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon
copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa
super Hypermotard, rouge bien sur.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa
caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention
à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser
avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous
puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de
séjour.
Ta fille qui t'aime...

PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste
te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu
trouveras sur ta table de nuit...



>



Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais
n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton
compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta
mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton
contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous
les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu
t'habillais).
Ah !... bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes
études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un
que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo
de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du
Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je
voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines
semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite
blague.

[Elina]

trop bon

[Psycho]

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit: si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!! Il lui pince chaque sein et dit : si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!! Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit :... tu sais que si tu raffermissais ça on pou...rrait se débarrasser du jardinier,du facteur et de ton frère..!

[Philip J80]

savez vous pourqoi les tempètes tropicales portent des noms féminins ?

lorsqu'elles arrivent elles sont chaudes et humides , mais en partant elles embarquent ta maison , ta voiture et ta moto .....

[Psycho]

Une blonde entre chez le coiffeur avec son baladeur sur la tête. Elle dit au coiffeur : coupez-moi les cheveux mais arrangez-vous comme vous voulez mais surtout N’ENLEVEZ PAS MON BALADEUR.
Le coiffeur réussi tant bien que mal à couper les cheveux de la blonde en se demandant pourquoi elle tenait autant à son balladeur. Voyant que la coupe est terriblement ardue à cause du baladeur, il décide de l’enlever. La blonde toussa, suffoqua et tomba raide morte. Le coiffeur traumatisé prend le baladeur et écoute ce qu’il y avait : Inspirez… Expirez… Inspirez… Expirez…

[Psycho]

Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle.
Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
- Qu'est-ce que tu fous ?"
- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison.

[Psycho]

A quoi sert un preservatif pour une blonde ?
A garder les restes pour plus tard.

[Psycho]

Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte ?
- J'espère que c'est le mien !!!

[Persuaders]

C'est con !! :content 1:

[romanele]

Une petite super fine...Amis poètes


Dorénavant n' utilisez plus le viagra, mais le vinaigre!!
Hé oui, il durcit le cornichon, ramollit les oignons et ouvre les moules......
Vive le vinaigre !! et en plus c' est pas cher et en vente libre............


Amis poètes, je vous avez prévenu qu'elle était fine.