Re: La blague du Samedi

[Vince67]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort
> Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> « Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

[Jacques]

Pas con, la veuve

[Persuaders]

Tu m'étonnes !

[Sira-85]

Petite histoire à réadapter en direct avec une femme...

Toto demande à sa maîtresse devant la classe :
- Madame, ce sont trois femmes qui viennent d'acheter une glace.
La première suce la glace
La seconde la lèche
La troisième la mord
Laquelle est mariée ?

La maîtresse gênée, finie par répondre :
- euh... celle qui la suce...

Toto s'exclame alors :
- Non, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser !!!

[1200rsr]

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L’Allemand examine le moteur

- L’Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l’échappement

- L’Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L’Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse »

[Persuaders]

Olive, on t'appelle !!

[Sira-85]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui à la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match et un film, presque pornographique, dans lequel 2 amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.

Puis il dit à sa femme:
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder, le foot ou ce film de c*l !!
Alors son épouse rétorque aussitot:
- Regarde le film de c*l... Tu sais déjà jouer au foot !!!

[Jacques]

Sévère !

[Sira-85]

Petite leçon d'histoire et de culture :

Pourquoi appelait-on les Croc-Mort ainsi ?


-> Car pour vérifier que la personne était bien morte, le Croc-Mort lui "croquait" un orteil !




Mais pourquoi les appelle-t-on désormais des Pompes Funèbres ?


-> Car un jour, ils sont tombés sur un c*l-de-jatte !!!

[jovander]

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture:
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat.

[jovander]

Un marocain et un algérien entrent dans une pâtisserie. L'algérien vole 3 gâteaux et les met dans sa poche ni vu ni connu. Il dit au marocain:

-T'as vu comment je suis fort ?

Le marocain lui répond :

-J'vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un marocain.

Ce dernier va voir le pâtissier :

-Donne-moi un gâteau, je vais te faire un tour de magie.

Le pâtissier, intrigué, lui donne. Le marocain prend le gâteau et le mange.

-Donne-m'en un autre !

Le pâtissier, qui veut savoir où il veut en venir, le lui donne. Le marocain le prend et le mange, puis de nouveau :

-Donne-m'en un autre !

Le pâtissier s'énerve, mais lui donne. Le marocain mange le gâteau.

Le pâtissier demande alors :

-Alors, il est où ton tour de magie ?

À cela, le marocain répond :

-Va voir dans la poche de l'algérien !

[Sira-85]

Bonnes blagues !!!!!!!

(Connaissais la première)

[Sira-85]

Pourquoi les femmes n'ont pas de poils entre leur anus et leur "sexe" ?


Vous avez déjà vu de l'herbe sur un terrain de boules ???

[Persuaders]

[Jacques]

C'est délicat !

[rocket06]

koiles boules ?? ouai c'est délicat

[phil84]

Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut
chercher du travail en 6 semaines !!


Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du
cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut
chercher un travail en 4 semaines !!


Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de
l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines
tous les deux peuvent chercher un travail !!


En entendant cela le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!
Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT
et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

celle la elle marche aussi pour notre president actuel malheureusement c'est pire

[Sira-85]

extra !!!

[dascar]

Dur avec veau présidents...mais elle est bonne

[Persuaders]

T'as un problème avec nos ... "présidents" (??) Daniel ??

[romanele]

Un homme de 70 ans se marie avec une jeunette de 30 ans.
Le lendemain il demande à son meilleur ami :
- Comment me vois tu à côté de ma très belle femme?
L'ami lui répond :
- Comme l'oreille du taureau !
- Je ne comprends pas.
- Loin du c*l et tout près des cornes...

[1200rsr]

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman. Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :
- S’il-te-plait… Fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?

[Jacques]

Débrouillarde, la dame!!!!!!